Работаю в такси, и наблюдаю за пассажирами.
В основном, контингент катается один и тот же, вот и хотелось бы поделиться своими наблюдениями.
Кому-то, может, будет интересно, кто-то возможно узнает себя, и сделает выводы. Админы, надеюсь, не удалят.
1. Больше всего людей, которых нужно ждать минут 5-10, пока они выйдут. Я их называю колупаи. Тут все просто - как вы ко мне, так и я к вам. О комфорте таких пассажиров я обычно не беспокоюсь. Везу их, как хочу, либо это быстро, либо очень быстро. Время, как известно – деньги, а для таксиста тем более. Вы украли мое время, значит, мне нужно его вернуть. Просьба к таким людям - если вы не служили в армии, и не умеете одеваться за 45 секунд, то не надо вызывать машину, когда вы еще в трусах и в одном носке.
2. Любители вызывать сразу несколько машин. Я, конечно, понимаю, что количество таксопарков в нашем городе зашкаливает, и то, что вы можете опаздывать, и вызывать машину сразу с нескольких телефонов и разными способами. Но если уж так случилось, что вы вызвали больше одной машины, не поленитесь, и отмените остальные заказы.
3. Люди, которые вызывают машину и не выходят, и любители покататься на халяву. Для таких «недопассажиров», я думаю в аду приготовлен отдельный котел, и окунать вас будут в него ровно столько раз, сколько раз вы «кидали» таксистов. Если вы не верите в ад, то значит, в следующей жизни вам все вернётся сполна. Если вы не верите в реинкарнацию, тогда вам всё вернётся в этой жизни, уж в это поверьте.
4. Девочки-студенточки. Их обычно четверо. Они всегда едут по району. И всегда делят стоимость поездки на всех поровну. Хоть 70 и плохо делится на четыре, но их это не останавливает. Они всю поездку упорно достают из своих карманов всю мелочь, которая у них там завалялась. В итоге, вся эта куча железа, иногда вместе с фантиками из-под конфет, жвачек, остатков семечек и прочего мусора, оказывается в моих руках. Но я на них не злюсь, я все понимаю, сам был студентом.
5. Пятым пунктом идут мои любимчики, и за поведение им тоже пятерка. Даже если я сразу подъезжаю на адрес, они уже стоят и ждут меня. Настроение сразу улучшается. А после того как они отряхнут ноги, и не хлопая, закроют дверь, маленький перфекционист внутри меня торжествует и хлопает в ладоши. С такими пассажирами я всегда вежлив, везу их аккуратно, никуда не тороплюсь, по желанию сделаю музыку тише или громче, открою-закрою окошко, всегда поддержу беседу практически на любую тему, и иногда, даже могу разрешить покурить.
6. Наркоманы-скунсы. Когда эти персонажи садятся ко мне, характерный запах заполняет все пространство вокруг, избавиться от которого невозможно, и открытые окна не помогают. В принципе маршрут они мне могут не говорить, я его уже знаю заранее: сначала мы поедем в аптеку на Толстого 1, затем в район улиц Бардина-Чкалова-Устюженская. Часто они расплачиваются крупными купюрами, и откуда вы только деньги берете? В целом они безобидные и проблем не доставляют, но есть одно «но» - это запах! Если вы снаружи так воняете, что с вами происходит внутри? Так что, завязывайте вы с этим делом.
7. Морфей-храпун. До работы в такси, с моим чутким сном, я и не подозревал, что некоторые люди могут так крепко спать. Такой товарищ, обычно в подвыпившем состоянии, попадая с прохладной улицы в теплое и уютное помещение (в данном случае салон моего авто), сразу сливается с сиденьем, принимает его форму, становится похожими на какую-то желеобразную массу. Сказав конечный адрес, практически сразу засыпает, и начинает храпеть, иногда обходится и без храпа, но сути это не меняет. На поворотах голова его перекатывается с одного плеча на другое, такое ощущение, что она живет своей жизнью, отдельной от всего остального туловища. На каждом красном светофоре я смотрю на него, и все больше понимаю, какой геморрой ждет меня впереди. Если меня остановит ДПС, они точно подумают, что рядом со мной труп, и я еду в ближайший лес его закапывать. То, что происходит в конце поездки, лучше конечно видеть, словами это трудно описать. В ход идут все способы, чтобы это тело проснулось: громкая музыка (желательно Rammstein), удары по разным частям тела, хлопки по щекам, ковыряние ключом в ухе, подергивания за волосы. Если вы думаете, что я шучу или преувеличиваю, то нет, все это было со мной. После нескольких минут таких процедур происходит чудо – у него открывается один глаз. Самое главное в этот момент не останавливаться, тогда есть надежда на окончательное пробуждение. Секундное замешательство и тело заново погружается в царство Морфея, и все процедуры надо повторять заново.
8. Говорун-мозгоклюй. После обоюдного приветствия, наш короткий диалог на этом заканчивается, и превращается в длинный монолог. Почему то этот человек, думает что я и водитель, и психолог в одном лице. Он начинает изливать мне свою душу, рассказывает обо всех своих проблемах, начиная с семьи, какой у него начальник на работе придурок, и заканчивая его проблемами сексуального характера. Если я вижу впереди зеленый светофор, я давлю на газ, и молюсь, чтобы он не начал мигать и не загорелся красный, потому что лишнюю минуту этого информационного шлака я могу не пережить. Приехав по адресу, этот дятел, основательно просверлив мой мозг, довольный, и с чувством выполненного долга, выходит. Я хватаю телефон, и начинаю листать телефонную книгу в поисках знакомого психолога.
9. Центровой. Обычно это 3-4 парня, которые собрались где-нибудь отдохнуть. Центровой садится, конечно же, спереди. У него все бабки, он все решает в этот вечер, куда ехать, и как ехать. Спрашивает меня, можно ли прибавить музыку и, не дождавшись ответа, сам делает её громче. При этом он пытается общаться с теми, кто сидит сзади, поворачивая голову в мою сторону. Хочу, чтобы ты знал - в этот момент ты орешь мне в правое ухо! Если у тебя еще изо рта периодически летят брызги, а у меня плохое настроение, то знай чувак – ты в шаге от смерти.
10. Бабы-веселухи. Тут все, как и в предыдущем пункте. С той лишь разницей, что центровых тут четверо и все они женского пола😳. Веселье у них давно началось, закончится не скоро, и продолжится в одном из заведений города. А перерыв они делать не хотят, поэтому мой транспорт на время поездки превращается в дискотеку на колесах. Они одновременно могут петь, сидя танцевать, разговаривать между собой, разговаривать с кем-то по телефону, краситься, доставать все из своей сумочки, в поисках того, чего они и сами не знают. И при этом они искренне удивляются, почему же водитель у них такой грустный и никак не хочет веселиться вместе с ними? Девочки, мне кажется, вам не надо никуда ехать, сидите дома, вам и так весело, зачем искать себе приключений?
11. Пьяный мужик. Если пьяный мужик еще и добрый, то это подарок для таксиста. Минусы у него, конечно же, есть, но ты закрываешь на них глаза, потому что пьяный мужик, обычно - щедрый мужик, и не успокоится, пока не истратит все свои деньги (в том числе и на такси), о чем он будет жалеть на следующий день.
12. Пьяная баба. Тут хочу дать совет тем, кто недавно работает в такси или только собирается. Никогда не спорьте с ней! Сделайте все, как она хочет (в разумных пределах конечно), и будет вам счастье. Если она случайно задела вас локтем или специально ударила, сделайте вид, что ничего не произошло, продолжайте смотреть прямо на дорогу, просто делайте свою работу. Не вступайте с ней в диалог, и ни в коем случае не смотрите на нее! Если вы вдруг случайно все-таки бросили взгляд в ее сторону, то знайте – вы попали, и она от вас не отстанет. И даже не важно, как вы на нее посмотрели, важно чего она хочет в данную минуту. Обычно это прозрачные намеки на продолжение (как будто было начало) нашего знакомства, либо открытая неприязнь ко всему мужскому населению в вашем лице. Успокоить пьяную бабу может только пьяный добрый мужик. Если видите голосующего пьяного мужика, сразу останавливайтесь, и везите эту парочку в ближайший кабак. В итоге все довольны и каждый получил, что хотел.
#подслушано@pro.taxi
